“Fernando es más rápido que tú”

Las órdenes de equipo en la Formula 1 son más viejas que el cagar. Es lo que tiene cuando, al margen del campeonato de pilotos, te estás jugando una sustancial suma de dinero por la posición del equipo a final de temporada.

A raíz del vergonzoso episodio acontecido en el A1 Ring de Austria en 2002 ( Link Youtube ) la FIA decidió prohibir las órdenes de equipo. O mejor dicho, las órdenes de equipo explícitas, pues son decenas los ejemplos que podríamos poner de órdenes de equipo claras, encubiertas tras frases con sospechoso doble fondo.

Lo de hoy ha sido otro episodio más. Y mientras los Alonsistas y Antialonsistas se empeñan en defender a grito de “Hijoputa” e “Hijoputatu” nadie intenta encontrar un punto medio que explique esta situación de circo con la que se ha encontrado el equipo Ferrari.

La situación era clara. Fernando Alonso era más rápido que Felipe Massa. Lo podemos cuantificar entre 0,4 y 0,5 segundos por vuelta. Se ha permitido el lujo un momento dado de bajar el ritmo, abrir el “gap” a tres segundos y medio y volver a pegarse a Massa en 4 vueltas.

El problema empieza cuando Vettel encuentra el ritmo y comienza a achuchar. Fernando se encuentra atado de pies y manos.

Por un lado sabe que no puede atacar a Felipe. Si hubiese sido otro piloto, está más que claro que habría empezado el acoso y derribo tan pronto como hubiese llegado a contactar con la parte trasera del otro monoplaza. A esperar el error, a enseñar el morro y a buscar el hueco. Si se puede bien, si no, te jodes y bailas.

Pero al ser su compañero de equipo el que tiene delante sabe que, pese a ser más rápido que él, en una pista tan estrecha como Hockenheim, es más que arriesgado el buscar el adelantamiento, pacto de no agresión, a chupar rueda en pos del equipo.

Pero por detrás Vettel achucha y se acerca peligrosamente.

Ferrari tiene un marrón en sus manos. La victoria casi asegurada, pero Vettel achuchando si logra contactar con Fernando, claramente frenado por Massa, y le adelanta, Massa será el siguiente. Se puede perder una victoria por una decisión. O peor aún, en una defensa de la segunda posición se puede provocar un accidente, lo que eran 18 puntos seguros se convierten en el adiós definitivo al campeonato.

Solución? Massa, déjate pasar y ahí te apañes.

Lo que ha precedido ha sido una suerte de vergonzosas y embarazosas decisiones por parte de todos. Del equipo por el estúpido mensaje al estilo mafioso de ¿Has comprendido el mensaje?

De Massa por dejarse adelantar de esa manera tan clara que puede poner en aprietos al equipo y sus declaraciones en la rueda de prensa.

Y de Alonso por decir en la rueda de prensa que le ha adelantado por que ha visto que ha entrado mal en la curva y ha aprovechado para coger tracción y adelantarle.

Una mentira de verguenza ajena.

La solución, según un humilde servidor, sería la más lógica y sencilla de las opciones: dejar que todo surja normalmente.

Dejar que los pilotos luchen, sean cual sean sus colores. Dejar que Alonso se hubiese peleado la posición, que le sobra habilidad y rapidez para hacerlo. Dejar de lado esa estúpida protección del equipo que mete en más problemas de los que soluciona.

Con esta tontería Ferrari ha conseguido: mal rollo entre sus pilotos, mala prensa entre los aficionados y medios y en estos momentos una investigación de la FIA.

No creo que haya ninguna sanción, pues sembraría un peligroso precedente y todos los domingos tendríamos una o dos sanciones (recordar a McLaren diciendo sutilmente a Button que “ahorre combustible”, a Sauber diciendo a De La Rosa que “su posición está bien” refiriéndose a que no atacara a Kobayashi…). Pero si que debería servir esta carrera para reflexionar sobre las malditas órdenes de equipo y que de una vez se elimine ese miedo a que los pilotos de una misma escudería peleen entre ellos, que al fin y al cabo es para lo que se les paga, y para lo que los aficionados que vamos a los circuitos pagamos.

Al menos, Ferrari ha vuelto…

Paseando con 6 kilos de oro.

A ver si encontrais alguna diferencia entre estas dos fotos:

Los más observadores, habreis notado que el trofeo que sostiene “El Santo” en cada una de las fotos es diferente. Os dareis cuenta si os fijais en la base, la de arriba tiene la base dorada, con los ganadores inscritos (bueno, esto último no se ve, pero os lo digo yo xD) y la de abajo tiene la base más negra que el sobaco de un toro.

Y es que, los que penaban por el trajín que llevó la copa en la multitudinaria celebración por las calles de Madrid, pueden estar tranquilos. A ninguna persona en su sano juicio se le ocurriria poner delante de un millón de personas cinco kilos de oro macizo por muy orgullosos que estemos de la gesta conseguida por la roja.

El trofeo original, el que nos acredita como campeones del mundo, aún tardará en posarse en nuestras vitrinas. Lo que tarde la FIFA en inscribir nuestro nombre en ella. A partir de entonces España la tendrá durante 4 años hasta que la devuelva en la final del próximo mundial de Brasil, tal y como hizo Cannavaro en la final de Johannesburgo.

El trofeo original, de poco más de 6 kilos, contiene 5 kilos de oro de 18 kilates y dos anillos de malaquita. La réplica que ayer se paseó por Madrid es un metal corriente con un baño en oro y de ahí la falta de preocupación que mostraba la expedición roja por los vaivenes del trofeo.

Esta misma réplica es la que se mantendrá en las vitrinas de la federación una vez dé comienzo el Mundial de 2014, ya que, a diferencia del trofeo que se daba hasta 1970 (el Jules Rimet), la copa mundial de la fifa no se puede conseguir en posesión.

Como curiosidad, la copa fue restaurada antes del mundial de alemania, en 2006 y a los pocos días de poseerla Italia, se supo que uno de los anillos de malaquita se rompió por lo que tuvo que ser nuevamente reparada.

Esperemos que de aquí a 2038, momento en el cual se acabará el espacio para inscribir en la base nuevos campeones, el nombre de España se repita unas cuantas veces.

Enlace: Trofeo de la Copa Mundial de Fútbol (Wikipedia)

El día del futuro fue un fake. El efecto bola de nieve.

Ayer asistimos a uno de los efectos bola de nieve más claros en el mundo internátutico. Tanto que hasta algún programa televisivo (vease Buenafuente) se hizo eco de la noticia sin ni siquiera corroborar si era o no cierta.

Ayer se cumplian 25 años del estreno de Regreso al Futuro (Back to the future). La primera de la saga, cuyo preestreno fue el 3 de Julio de 1985 y el estreno el 5 de Julio del mismo año.

Alguien puso esta noticia en Twitter y alguien se equivocó al traducirla. El Tweet mal traducido empezó a correr mediante el efecto Retweet como la pólvora y todo el mundo se pensó que realmente en algún momento de la película Marty y su DeLorean viaja a 2010.

La famosa fecha del futuro, donde Marty McFly va a salvar a su hijo aún no ha llegado. Deberemos esperar 5 añitos más. Fué exactamente el 21 de Octubre de 2015 cuando se enfunda las Nike con Robocordones y se adentra en el Café de los 80 donde sirven Pepsi Perfect:

Luego dijeron que no, que no era la fecha del viaje al futuro sino la fecha a la que Doc quiere viajar antes de que le descubran los Libios y lo acribillen a balazos en los primeros momentos de la primera película.

Desmontemos el bulo de nuevo. La fecha en la que Doc muestra el Delorean por primera vez a Marty es el 26 de Octubre de 1985.

En ese momento le explica el funcionamiento de la máquina del tiempo e introduce varias fechas (la declaración de independencia de los EEUU, el nacimiento de cristo…) y por último le dice: “Esta es una fecha memorable para la historia de la ciencia” el 5 de Noviembre de 1955, introduce esa fecha en el circuito de tiempo y le explica a Marty que es cuando se le ocurrió la idea del condensador de Fluzo:

Acto seguido, informa a Marty que va a convertirse en el primer hombre en viajar en el tiempo, que va a viajar 25 años en el futuro (esta sería la única referencia no directa con el año 2010, ya que 25 años desde el año 1985 implicaría que viajaría a 2010) pero en ningún momento llega a introducir fecha alguna en el circuito de tiempo ya que aparecen los terroristas libios y por ello Marty huye en el coche viajando a la última fecha introducida: el 5 de Noviembre de 1955.

En este enlace podeis ver la linea de tiempos completa de las tres entregas:

http://bttf.wikia.com/wiki/Back_to_the_Future_timeline

Ahí vereis que en ningún momento se viaja a 2010.

Cuando empecé a ver los tweets y post en blogs me extrañó. Habré visto cada entrega de Regreso al futuro no menos de 10 veces, y podeis triplicar esas cifras si hablamos de mi hermano que era un auténtico friki de la saga.

El futuro está a menos de 5 años, no creo que para entonces lo coches vuelen, los patinetes también ni comamos pizzas de Pizza Hut rehidratadas. No obstante en algunas cosas la película de Robert Zemeckis fue una auténtica visionaria, pero eso ya, es otra historia.

F1 1950 – 2010

[Ya no me acordaba ni de la contraseña para entrar a escribir al blog...]

He actualizado, por tercer año consecutivo, la imagen de todos los monoplazas de la historia de la F1.

Este año más especial si cabe, pues se cumplen 60 años de la categoría reina, y encima la inclusión de las nuevas escuderias, hacen que la imagen cuadre en número perfectamente .

Como he dicho los dos años anteriores, el mérito de la recopilación de 1950 a 2007 es de un autor anónimo del cual todavía no se nada. Mi aportación empezó en 2008.

Podeis descargarlo en el siguiente link:

F1 1950 – 2010 [Formato: RAR 13,1 MB. Contraseña: ayrtonsenna.es]

A disfrutarlo

Carlos Sainz Vencedor del Rally Dakar 2010

El tiempo pone a cada cual donde merece. Y después de la mala suerte de 2009, este era el año de Carlos Sainz sin duda alguna.

Un éxito más en la trayectoria de un grande.

Gracias “Matador”. Por volver por tus fueros, por darnos esa alegría a los que siempre sufrimos a tu lado y por callar las bocas de los que tanta mierda echaron y tan flacos favores te hicieron.

La informática, sólo al alcance de los elegidos.

Creo que el contar por aquí todo lo que me pasa diariamente en la tienda sería una gran vía de escape a la enorme frustración que es la mezcla de estar de cara al público y vendiendo tecnología.

El problema es, que tienes que ser habil en las formas y jugar con los tiempos para evitar, en su mayor medida, jugarte el tipo literalmente.

Y es que muchas burradas de las que me pasan a diario serían dignas de una película de sábado en sobremesa, pero corres el riesgo de que sus involuntarios protagonistas no compartan tu sentido del humor y acaben partiéndote la cara.

No pretendo que todo el mundo sea un gurú tecnológico. No lo pretendo ni de mi mismo. Alguien sabio me enseñó que sólo se avanza en una materia cuando eres consciente de que siempre habrá alguien que sepa más que tu. Aunque alguién aún más sabio me dijo que no cuentes a tu compañero todo lo que sabes, porque entonces sabrá lo mismo que tú y pasaras a ser prescindible.

Pero nunca comprenderé el miedo que hay a la informática a nivel usuario. Si, usuario. Usuario es el que usa algo. Un ordenador está para ser usado. Windows está hecho para idiotas. Y alguien con un poco menos de pelo que un chimpancé podría usarlo.

Es insultantemente intuitivo, el paradigma de la sencillez. Todo está nombrado, todo tiene su explicación, todo pide su confirmación. ¿Cual es el problema? Que la gente no lee.

Hace poco me llamó un cliente. Acaba de estar en la tienda y se había llevado un pendrive. Por el tono de su voz estaba preocupado. Al insertar su nuevo pendrive, había salido un mensaje y no sabía que hacer.

En estos momentos te imaginas al cliente con un mensaje en pantalla que le da dos opciones:  la primera mata a su perro, gato y al pez payaso que compraron en la feria y la segunda destruye Londres y morirán miles de inocentes. La decisión es cruel, pero un descontador de tiempo hace que una gota de sudor escurra por su frente mientras decide entre la razón y el corazón…

Pero nada más lejos. Le haces la pregunta mágica que a nadie se le ocurriria: ¿¿Que pone en el mensaje??

Y el cliente procede a una lectura, que por su tono de voz intuyes que es la primera que realiza:

“Windows ha terminado de instalar dispositivos. Debera reiniciar el equipo para que los cambios surtan efecto. Por favor, guarde todos sus documentos para evitar pérdida de datos. Haga clic en “Aceptar” si desea reiniciar ahora. Por el contrario,  si reiniciará el equipo de forma manual más adelante, haga clic en “Cancelar”.

Y claro, aqui te planteas muchas cosas. ¿¿Que parte el mensaje es el que el cliente no ha entendido?? O es que NI SIQUIERA LO HA LEIDO!!??

Me pondría a desglosar semanticamente tan complicado mensaje. Pero me llevaría horas y mucho café. Y creo que es obvio que hace falta ser informático y si es posible técnico aeronaútico con especialización en naves tripuladas en misiones interplanetarias para entender que el mensaje de arriba es un puto reinicio del ordenador. Y te está diciendo que si quieres hacerlo ahora que le des a Aceptar y que si no que le des a Cancelar…¿¿en serio no se entiende?? ¿¿En serio soy tan inteligente?? ¿¿Sere un supraser?? ¿¿Estaré desperdiciando mi vida sin inventar el transportador de materia?? O simplemente se leer??

Así que nada, coges aire y le dices al cliente con tu voz orgásmica de dependiente chachiguay que no le da importancia a una pregunta de un usuario feliz, y le dices: “No te preocupes, dale a aceptar y se te reiniciará el ordenador, eso es porque te ha instalado el controlador del pendrive (como claramente pone en el mensaje, carnuzo…piensas).”

Y oyes como el señor hace clic en el mensaje,  como suena la cantinela de reinicio de Windows, y en unos tensos segundos, cuando todo desaparece delante de sus narices, te hacen la pregunta que remata todo lo habido y por haber: “Aivá! Y el correo que estaba escribiendo, me lo habrá guardado, no??”.

Comprobado: no se había leido el mensaje.

Y una vez más…

Como cada enero tocaba la renovación del servidor. Y por motivos obvios (de cuando era el último post, de noviembre?) por primera vez me había planteado seriamente el no renovarlo, continuar únicamente con el dominio y el correo y cerrar definitivamente la web.

Pero me puede la nostalgia, debe ser. Hace casi ocho años que nació este sitio. Y ha mutado tantas veces, que por que siga así no creo que pase nada.

Empezó siendo una web con chorradas varias (en plan la web molona de Homer),  durante 5 años fué un blog personal donde contaba mis miserias, algo que, está bien con 18 años, pero que ya no me sale.

Y desde hace un tiempo, un blog sin un fin concreto, no se si tirar por la tecnología, si contar el zoológico diario que es mi trabajo, si hablar de F1 y motor, o ser un friki de cojones y hablar de mis personajes del WOW y de como mi paladín la tiene más grande que la tuya.

El tiempo y la desgana son un mal aliado. Pero, un año más he pagado los casi cien euros que me cuesta esto, así que, como objetivo tardío de 2010 me propondré el escribir, aunque por enésima vez caiga en saco roto y vuelva a postear de trimestre a trimestre.

Y si no, siempre me quedará Twitter…

La bajeza humana

Si me quedaba alguna esperanza de que el ser humano no fuera lo más despreciable que pobla la faz de la tierra, creo que se esfumó cuando me enteré del caso del hijo de puta lituano.

Para los que no sepais de lo que hablo, la historia consiste en un hominido falto de evolución que, con sus dos amigos hominidos y entre risas portan en brazos al perro que veis en la foto. El perro los mira con un miedo atroz e incluso les hace carantoñas con la pata, como si intuyera lo que iba a pasar. Segundos después el lider de esta panda de cabrones tira por un puente de autopista al perro y graban la caida y el posterior aterrizaje del animal, que malherido llora desde abajo y el video se despide con los tres caballeros huyendo de la escena del crimen entre risas.

No voy a poner un enlace al video. Ni os aconsejo verlo. No cometais el error. Yo lo ví sin que me avisaran de como te dejaba moralmente. De la mezcla de sentimientos que te provoca. De la rabia, ganas de llorar, de perder toda esperanza de que alguien pueda imponer justicia ante tal barbaridad. Te deja jodido. Te deja machacado.

La noticia corrió como la pólvora por internet. En los foros enseguida surgió la indignación. Se localizó al personaje del video y se ha confirmado que ha sido detenido. La PETA (asociación de protección animal) ha intervenido y ha puesto al animal, que sobrevivió con un daño considerable, en manos de veterinarios donde continua su recuperación.

Dudo que la recuperación sea completa, y dudo que el animal pueda, alguna vez, perder esa expresión de tristeza y de miedo a todo.

En este enlace: http://www.animal.lt/naujienos/1258547718 podeis ver los avances del equipo veterinario.

Hay también un par de videos. Después de ver este: http://www.youtube.com/watch?v=EG7hsbAqw5k no me cabe duda de que el cabronazo que lo tiró por el puente sólo tiene mierda por dentro.

Creía que no se podía ser más hijo de puta que esos que pegan a su animal para descargar su frustación, que esos que cuando llega el verano lo sueltan en la gasolinera para que se busque la vida y acabe en una cuneta “tomando el sol” ó de los que eligen a un perro por que sea de una raza más “pija” que otra. Pues si, se puede…se puede….el ser humano, siempre superándose. Que grande el progreso, somos mejores personas y más civilizados…

Y aún me preguntan que por que soy misántropo…

El entendido

Si yo no se de algo, cuando voy a un sitio – se supone – especializado en el tema, no me hago el entendido por que quedo en ridículo.

En mi profesión, de esta gente tengo media docena por día. No digo que no entre también gente que me dé mil vueltas en ciertos conocimientos, pero generalmente el grueso de “entendidillos” que entran son de los que vienen comiéndose el mundo y se dejan en evidencia en tres frases.

Los más irritantes son los que te quieren enseñar a configurar un ordenador y van proponiendo sus piezas (en las que puedes estar más o menos de acuerdo, las configuraciones y las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno y a nadie le gusta el de los demás). Y de repente oyes términos como “Navidia” (están los que decimos “envidia” , los que dicen “enevidia”, pero ¿¿¿NAVIDIA??) ó “Corel Duo” (Una esperada fusión, pronto tendremos el Corel Draw X5 Quad?) .

Algunos te piden “Sobre todo que lleve memoria DIMM eh”, lo cual es un claro caso de oir campanas y no saber de donde vienen. El follón de megas, gigas y teras es algo sobre lo que se podría escribir un libro, y de los inventos que propone la gente hacer en su conexión a internet mejor ni hablo.

Otros te vienen a dar charlas sobre que Vista admite 4GB de Ram y XP no…y sin embargo a la pregunta de si tienen un sistema de 32 o 64 bits, alguno me llegó a decir que el suyo era de 512 (lo juro que me muera ahora mismo).

En las gráficas ande o no ande caballo grande. Un “crack” me sustituyó de un presupuesto una ATI 4870 512MB GDDR5 256Bits por una ATI 3450 1GB DDR2 64Bits y aún me decia: “No lo entiendo, es el doble de memoria y casi 100 euros menos, esto de la informática…”
No le conseguí hacer entender que no todo en la informática es la cantidad de memoria…y aún me discutía que el tipo de memoria no era tan importante…lo dicho, un jodido crack.

No se trata de entender o no entender. Nadie nace sabiendo y nadie tiene porqué saber de informática. Pero hay que tener, en todos los aspectos de la vida un par de cosas claras:

1º Si no sabes de un tema, o no estás seguro mejor cállate y déjate aconsejar o en su defecto infórmate antes.

2º Se consciente de que SIEMPRE hay alguien EN CUALQUIER CAMPO que sabe más que tu. No sabes si es ese cliente que ha entrado o el mendigo de la esquina. Si te las das de entendido en un tema que no lo eres, te acabarán pillando y quedarás en evidencia.

3º En el caso de los dependientes “listillos” (que obviamente también los hay), se queda mejor diciéndole al cliente “pues no tengo ni idea, pero si quieres me informo” que inventándote alguna tonteria sobre la que seguro te van a pillar. No me da verguenza el admitir que no tengo la verdad absoluta sobre el 100% de los temas informáticos y que mi conocimiento es amplio pero limitado.

4º Y por último, indispensable y por lo que más querais: no os inventeis términos…

Gilipollas de la semana: Pepe El Brujo

Cada día se hace más evidente que en este puto país, el único riesgo que corres al abrir la boca y soltar una sarta de gilipolleces es el hacerte famoso y ser el nuevo heroe nacional.

Es más o menos lo que le ha pasado al pollo de la foto (observen esa mirada que rebosa inteligencia…), “Pepe El Brujo”. El tal Pepe salió hace unos días diciendo que le habían encargado que Cristiano Ronaldo se lesionara. Y…toma…casualidades de la vida, a la semana llega Cristiano y se lesiona.

Las consecuencias son evidentes. El buen señor se va paseando por todas las cadenas, diarios deportivos y demás contando su “gesta” y como su objetivo y el de la persona “que lo ha contratado” es hacer que Cristiano deje el fútbol.

Esto sólo podía pasar en España oiga. Lejos de creer o no en la efectividad como “brujo” del personaje en cuestión, habría que plantearse, en lo penal, que este señor ha admitido que está provocando un daño deliberado sobre una persona con el fin de apartarlo de su actividad profesional y además está cobrando por ello (en mi lenguaje llano los llamamos sicarios). A parte de que ha dado pelos y señales de como 15.000 euros los cobra en “B”, que ya veremos que opina hacienda de esto.

Es decir, el tal brujo, acrobata mago y el caballero, se hace responsable de la lesión de Ronaldo. Imaginaos que yo ahora voy por la calle, veo un albañil sentado en un banco, me acerco y le pego un patadón en el tobillo y se lo parto por tres sitios provocándole que no vuelva a subirse a un andamio en la vida. ¿La ley no opinaría algo sobre esto? (A parte que es probable casi en el 100% de los casos que un albañil tenga el triple de brazo que yo y me pegue hostias hasta en la partida de nacimiento).

Pues creamos o no las tonterias de este charlatán, la ley debería dar un escarmiento y actuar de oficio. A ver si de una vez dejamos de dar cabida a estos vividores, chupacámaras y sacadineros.

Por otro lado, no hace falta ser brujo ni tener una bola de cristal para saber que Cristiano, hoy o mañana se iba a lesionar. Igual que se lesionará Messi, Kaká o Villa. Cuando eres la base de tu equipo, es más que obvio que los defensas van a por tus tobillos, cualquiera que sepa un poco de fútbol sabe que es así.

Si de verdad nos quiere sorprender el tal Pepe, que haga que Robben no se lesione en un año…eso si sería cosa de magia.